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SCARICA SUONI DI SCOREGGE DA


    Contents
  1. Traduzione di "di scoregge" in francese
  2. Effetti sonori, suoni e rumori da scaricare e ascoltare - form-wizard.info
  3. Classifica peti (da ascoltare)
  4. fart prank : scherzo di fart : suoni di scoreggia

Ringtones Station presenta con orgoglio Suoni di scoreggia - una raccolta di suonerie divertenti gratis per Android di scoreggia, suoni di scoreggiare gratis. Scorregge, una app suonerie gratis solo per le persone con un certo tipo di senso dell'umorismo! Scarica la nuova applicazione di suoni scorregge e lascia che. Suono di Scorreggia Effetti audio per Video Animazioni Scorreggia per suoneria telefono cellulare Scorreggia Suono di scorreggia.. Secca. Download suono scoreggia Fart v18 per Android di AMDROID per 0 €. Prendi in giro gli amici su di suono scoreggia. I controlli sono intuitivi e facili da usare. Download Suoni Scorregge Gratis per Android. Video Suono scoreggia è un' app che riproduce il suono di una scoreggia ogni volta che l'utente scuote il.

Nome: suoni di scoregge da
Formato:Fichier D’archive
Sistemi operativi: MacOS. iOS. Windows XP/7/10. Android.
Licenza:Gratuito (* Per uso personale)
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Top app del suo genere. Ogni tasto reagisce in modo realistico e i suoni di alta qualità sono tutti registrati e sintonizzati professionalmente. Puoi impostare la sensibilità con un semplice cursore. Il pianoforte scorreggione: Suona il piano con toni di grandi scorregge. Puoi provare a riprodurre i tuoi brani MP3 preferiti, della musica, o inventarne di nuovi.

Potresti diventare un compositore come Mozart e Bethoven ed essere riconosciuto il nuovo maestro della sinfonia scoreggiona. Il cuscino scorreggione: Assolutamente da non perdere per tutti i fan delle scorregge :- Attenzione: Non pensate di sedervi o di far sedere qualcuno sul vostro telefonino, in quanto non è in grado di sostenere il peso di un normale essere umano. La granata scorreggiona: Fai esplodere la granata scorreggiona quando vuoi!

Imposta il tempo e il tipo si scorreggia.

Lo sfintere elastico si richiude, la pressione aumenta di nuovo e il ciclo riparte fino a esaurimento del quantitativo di fluido. Grazie per aver scaricato. Italiano Ds questo articolo, esegui una transazione con Google Payments e accetti i relativi Scordgge di servizio e Informativa sulla privacy. I contenuti hanno solo fine illustrativo e non sostituiscono il parere medico: Altri progetti Wikiquote Wikizionario Wikimedia Commons.

È genericamente associata a un caratteristico suono e a un odore sgradevole. Se stai dormendo con la tua ragazza, e il tuo telefono sveglia sveglia entrambi soregge il suono del peti, la tua ragazza potrebbe essere irritata, ma sicuramente inizierai la giornata con un grande sorriso sul tuo viso.

La presenza di questi sintomi di accompagnamento deve far sospettare la presenza di una patologia organica e va pertanto indagata con esami quali rettosigmoidoscopiacolonscopia o anche ecografia addomino — pelvica per identificare eventuali malattie della colecisti o masse extra-intestinali. Solo i mammiferi sono in grado di produrre flatulenze: International Journal for Historical Scorefgevol. Da riorganizzare secondo WP: Suni divertirete facilmente da irritanti e fastidiose altre persone.

Alcune spezie neutralizzano la produzione di gas intestinali, specialmente origanocuminoanice e semi di finocchio e gli affini curcumaassa fetida e kombu. Italiano Acquistando questo articolo, esegui una transazione con Google Payments e accetti i relativi Termini di servizio e Informativa sulla privacy. Non vi sjoni nessun danno nel trattenere le flatulenze. Biancheria intima e imbottiture al carbone attivo possono effettivamente ridurre gli odori delle daa, ma questi prodotti non attutiscono il suono.

I bicipeti sono scoregge fatte in bicicletta? Tria sunt genera petorum. Petus, Contropetus et Petus cum rotella. Petus fetat sed non tronat. Contropetus tronat sed non fetat. Petus cum rotella fetat tronatque.

Traduzione di "di scoregge" in francese

Due scoregge si incontrano al bar, una delle due e' molto triste e sta piangendo: "perché stai piangendo? Un peto ed una scureggina si fidanzano, escono una sera e al chiaro di luna il peto vuole dichiarare il proprio sentimento. La serata e' propizia, il cielo e' magicamente luminoso, allora lui guarda lei e le sussurra: "Baby, i loffff you..!! Colmo per un petomane: darsi un sacco di arie! E' uno stronzo che chiede strada.

Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna: "Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti! E poi ci vogliono delle prove! E tira fuori una foto che mostra all'avvocato. Questa e' la foto di una normalissima stanza da letto C'e' il letto, il comodino, un armadio E mi dica Uno yuppy conosce una ragazza ad un brunch e, per cercare di farsela la invita nella sua garconiere a vedere la sua collezione di opere d'arte.

Mentre la ragazza ammira le opere d'arte lo yuppy le chiede: "Vuoi Porto o Sherry? Per me lo sherry e' il nettare degli dei. Il solo vedere il suo colore caldo mi riempie di gioia. Il suo profumo delicato mi porta sulle ali dell'estasi, e sento mille violini suonare. Un sorso, ed una sinfonia di piacere esplode in me. D'altra parte, il Porto mi fa scoreggiare". Il suo odore e' anonimo. Assenza di rumore, spesso e' accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore e' acre e rispecchia il menu del pasto consumato.

GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima, calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori". GT2: Variante della GT.

Una volta aperto il finestrino non esce, rimane incollata alla tappezzeria dell'auto. Si manifesta nell'intimita' delle proprie lenzuola. Chiunque e' tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente apprezzata. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si trasformi in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le natiche.

Si puo' effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia completamente esaurita. Il fastidio che si avverte e' soltanto sudore in mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si accorge che nulla e' successo. E' aspra, con un aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.

Poi comunque bisogna dire che non puzza. Ha un rumore metallico e continuo, toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo. Toni bassi, medio bassi, medi. Odore forte e corroborante. Forte e corto boato, odore medio. Si manifesta soltanto in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure dopo una forte occlusione intestinale. Si verifica soltanto ogni 10 anni. E' in grado di coinvolgere un'area estesissima, con la stessa intensita' dell'epicentro. Non e' rumorosa ma lunghissima nella fuoriuscita circa 30 secondi.

Emana un calore incredibile. Impossibile tagliarla o fermare il processo di propagazione. Chi ha provato questa esperienza in gruppo puo' dirsi fortunato. Si verifica soltanto una volta nella vita. La sua potenza e' devastante: riesce persino ad impregnare l'ambiente in cui si e' scatenata, per intere settimane. Cos'e' un rutto? Una scoreggia salita in ascensore. Gli uomini potevano chiudere gli occhi davanti alla grandezza, davanti all'orrore, davanti alla bellezza, e turarsi le orecchie davanti a melodie o a parole seducenti.

Ma non potevano sottrarsi al profumo. Poiche' il profumo era fratello del respiro. Con esso penetrava negli uomini, ad esso non potevano resistere, se volevano vivere. E il profumo scendeva in loro, direttamente al cuore, e la' distingueva categoricamente la simpatia dal disprezzo, il disgusto dal piacere, l'amore dall'odio.

Colui che dominava gli odori, dominava il cuore degli uomini. Chi ha scoreggiato? Un culo a mandolino fa musica o scoreggia? Ma le scoregge, sono in pratica le cacate nella versione "demo"? Maurizio Tecli. Un petomane che ti infastidisce è un petolante??

Ci sono giornate in cui l'unico momento di benessere finisce per essere una scoreggia. Certo, al momento puo' sembrare sordido Che differenza c'e' tra le donne e le scoregge?

Nessuna, quando le molli ti senti meglio!!!!!! Scoreggia salonis phoetida pettaccio humilis : tipica in ambienti chiusi, motivata dalla assenza di desiderio di alzarsi e uscire per sganciarla da qualche altra parte:basta assumere un aria ingenua, alzare poco la gamba e guardare gli antestanti con malcelato disgusto in modo da deviare da sè i sospetti. Scoreggia cum tusse dissimulatae: scoreggia dissimulata con colpi di tosse:rientra tra le pericolose in quanto neccessita di appropriata spinta e buona coordinazione.

Tipica negli uffici, bar, cinema, insomma ambienti affollati dove anche l'odore viene in fretta assimilato: un respiro a testa e la si fa fuori. Scoreggia humidis maculatae: Una delle peggiori: prende il nome dalle caratteristiche macchie che lascia sulle mutande. Complica terribilmente la vita in quanto bisogna cercare con urgenza un bidè per togliere le eccedenze e lavare i miseri resti.

Rimane comunque mimetizzata sulle mutande molto scure. Scoreggia matutinis albae: Quale modo migliore per cominciare una giornata se non tirando una bella scoreggia al caldo delle lenzuola appena apriamo gli occhi?

Chiamato anche pettaccio egoistico perché non c'è nessuno che lo voglia condividere con voi. Scoreggia humidae alonata: tipico nelle scuole, uffici, ambienti dove il deretano e costretto al costante contatto con la sedia. Lascia un alone nelle mutande, tanto più grande quanto più morbida è la sedia. Scoreggia deflagrantae vulcanica: Probabilmente la più temuta e odiata.

Nel tirarla si prova una sensazione simile alla depilazione: è come se ci strapassero i peli del culo con la ceretta. Ascoltala e chiamala pure come ti pare. Capitolo a parte meritano le scorregge silenziose: Scoreggiae silenti tossicae. Si dividono in tre categorie: -Luffa- ancora percepibile se pur vagamente dall'orecchio umano è fortemente percepita dalle narici.

Detta anche scoreggia del diavolo sia per l'odore dello zolfo che per la domanda: cosa diavolo hai mangiato? Ne bastano due per trovare posto a sedere. Gli effetti sono terribili. Spesso neanche l'autore riesce a sopportarla. Che differenza c'e tra una donna e una scoreggia? Spese tutta la vita a cercar di scrivere cose spiritose. Chevy Chase e' uno che non riuscirebbe neppure a improvvisare una scoreggia dopo una cena a base di fagioli in umido.

Johnny Carson. La scoreggia attraverso i secoli. Scoreggiava pure Tasso imitando il contrabbasso. Mentre invece il Machiavelli sradicava gli alberelli. Ed il gran poeta Alfieri ne riempiva dei panieri.

Due tipi in ascensore. Dopo tre piani di salita si comincia a sentire una gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi scusi lei ha scoreggiato??? Ehi, ciccione! Scommetto che con una scoreggia riusciresti a strappare le alghe di questa piscina e a spedirle di qui alle Bermude!

Charles Bukowski. Il copertone scoreggione dorme nella sua camera d'aria. Gli amici falsi sono come i fagioli. Parlano da dietro. Do di retto: peto. Scoreggiare: Starnutire sotto gli indumenti intimi. Era tanto vecchio, ma tanto vecchio che quando scoreggiava dal culo usciva solo polvere.

In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel.

Compvato a Pavigi a Natale. L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.

L'ascensore sale. La cameriera: "Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo". La sai quella della puzzola cieca che tento' di scoparsi una scoreggia?

In Florida, e' vietato scoreggiare in pubblico Leggi strane, ma vere. Due vecchiette sono sedute in chiesa. La funzione è particolarmente lunga. Una delle due si lamenta: "Mi si è addormentato il sedere! E l'altra: "Lo so, l'ho già sentito russare tre volte! Dice la chiappa destra alla sinistra: "Senti che puzza c'è nel corridoio!

Andrea Di Vita. Tria sunt genera petorum: loffa, cataloffa et piritum casalingum Loffa: parvo clamore et magno fetore; Cataloffa: magno clamore et parvo fetore; Piritum casalingum: magno clamore et magno fetore I figli sono come le scoregge: sopporti solo le tue! Giada sotto le coperte temporeggia, infuso di rose sorseggia come una regina nella reggia.

Si dileggia. Giada nel dormiveglia veleggia sospinta da una scoreggia. Da "La vecchia sul tetto". Arrossito mi rispondi: Cucciola hai capito male Volevo solo scoreggiare! Cinzia Alpignano. Due amici stanno conversando, quando all'improvviso uno dei due molla una portentosa scoreggia, lunga quasi un minuto. E l'amico interviene: "Caramba, Ciccio, sei proprio marcio Come fai a sapere quando una mosca o una zanzara scoreggia?

Perché improvvisamente vola dritta!!!! Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne ando' senza parlare ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla andare: cazzo che scoreggia! Che cos'è la scoreggia? E' l'urlo di dolore della merda compressa. Anche IHU decise di partecipare al grande concorso internazionale di scoregge tenutosi a Romingen, in Germania.

Il comitato incarico' tre dei suoi piu' validi esponenti del settore: Pirotti, Spatatlash e Max, i quali sbaragliarono il campo ritrovandosi tutti e tre in finale.

Effetti sonori, suoni e rumori da scaricare e ascoltare - form-wizard.info

Fu poi la volta di Spatatracchete che, per nulla intimorito dalla performance dell'amico avversario, si infilo' il microfono nel culo con evidente piacere e suono' l'inno italiano in versione politimbrica a quattro voci: una eccellente performance che fece letteralmente impazzire pubblico e giuria.

Fu quindi la volta di Max, che sali' sul palco e disse: "Bene, coglioni, visto che questi cazzoni di partecipanti si sono preparati al meglio, ho preso la decisione di non partecipare piu' al concorso, giacche' non avrei alcuna possibilita' di vincere. Colgo pertanto l'occasione per fare i miei migliori auguri ai concorrenti e che vinca il migliore".

La folla applaudi' a lungo e lui, visibilmente soddisfatto, si tolse il microfono dal culo. Cena molto importante nella casa di una anziana contessa. Tra gli invitati molti nobiluomini. L'anziana contessa purtroppo soffre di flatulenza e mentre sono a tavola e gustano un prelibato primo la contessa Tra l'imbarazzo di tutti si alza il marchese Cosimo de Paranza degli Aldobrandi e con gesto signorile si scusa dicendo che ultimamente soffre di disturbi intestinali e in questo modo evita la figuraccia alla contessa.

Sono al secondo quando l'anziana contessa A questo punto il Principe Baruffa Baroldi de Palazzeschi si alza in piedi e si assume la colpa. Stanno bevendo il sorbetto e la solita Contessa Si alza il Barone Buzzati Siniscalchi da Siena e si scusa con la tavolata assumendosi la colpa.

Una donna enormemente grassa sale su un tram con una grossa cassetta di pulcini. Durante il viaggio pero' per uno scossone del tram la cassa le cade di mano e i pulcini fuggono via per il tram da tutte le parti.

Dopo qualche minuto di questa posizione anomala alla donna per di piu' le sfuggono alcuni rumorosi peti. E il tramviere: "Brava, signora, se non riesce a prenderli, almeno gli spari! Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, senno' gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo comincio' a giocarci solo quando il padre non c'era.

Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo torno' a casa in anticipo. Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entro' in bagno e getto' il palloncino rosso nel water.

Una volta entrato, il babbo getto' la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto una grossa cagata tiro' un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lancio' un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone.

L'uomo si spavento' moltissimo, penso' che cagando con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamo' la moglie. Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupo' anch'essa e chiamo' urgentemente il medico, che arrivo' poco dopo.

Si diresse subito in bagno, osservo' perplesso quella massa rossa e marrone e comincio' a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali sporchi di merda: "Mi creda, e' la prima volta che vedo una scoreggia col guscio". Se il bianco biancheggia, e il giallo ingiallisce lo scuro che fa?

Un rutto e' una scoreggia che ha visto la tua faccia da culo. Te sei magnato quarcosa de triste. Dalla tua flatulenza evinco che il tuo ultimo pasto non è stato propriamente leggero. Tossire forte al momento della botta 2. Spostare la sedia facendola strisciare per terra 3. Alzare la radio e dire 'bella questa canzone, senti la rullata' 4. Cominciare a battere le mani sul tavolo 5. Ridere sguaiatamente alla minima battuta 6. Chiedere a tutti di farvi sentire la suoneria del telefonino 7.

Mettersi a correre sbattendo i tacchi 8. Stringere fortemente le natiche, rilasciandole lentamente questo metodo non ha alcuna garanzia di riuscita 9. Sfidate tutti a riprodurre il rumore vero di una scoreggia con qualsiasi mezzo, vincerete! Giratevi in un angolo e fiammeggiatela, tutti vi chiederanno cos'era, ma diventerete un mito. Da bambino pensavo che ai pellerossa gli si dovesse alzare il gonnellino scoreggiando Oggi appena ho detto a mia moglie che le avrei fatto un regalo da farla rimanere senza fiato Se scureggi di nuovo ti lascio!

Tre donne di colore si trovano al mercato, e chiacchierando del più e del meno si ritrovano a parlare dei loro mariti. Ieri, guardando un film commovente alla TV, ha cominciato a piangere, e le lacrime che gli sono uscite dagli occhi erano NERE! Pensate che una sera del mese scorso stavamo tutti in tinello a guardare la TV, ed un certo punto lui ha mollato una scoreggia; siamo rimasti 3 giorni al buio!!!

A ventice' esci che er culo t'ha tradito. Tomas Milian. Un uomo torna dalla caccia e chiede alla moglie: "Cara, devo andare in città a comprare dei proiettili, vuoi qualcosa? L'uomo va in città, compra quello che doveva comprare, ma quando arriva a casa dà il pacco con i proiettili alla moglie, e lui va a caccia con quello con le supposte.

Al ritorno dice alla moglie: "Sai, cara, ogni volta che che sparavo a un uccello quello scappava più veloce". E la moglie: "E io che devo dire, che ogni volta che scoreggiavo ammazzavo un cristiano! Simone torna a casa alle 5 di mattino, unto come una catena. La mogliettina dorme ignara e lui tenta di strisciare nel letto senza farsi sentire. Assestatosi sotto le coperte, il mingone si rilassa e immancabilmente gli sgorga spontanea una bella scoreggia corposa.

La moglie scatta su: "Che cazzo è stato? Nel silenzio della camera: "Gool Uno a zero per me! Si ricorica, comincia a spingere ed infatti: "Prrrraaaaaatttt!!! Al che lui urla: "Oggesù E lei: "Uno a uno, caro, ho pareggiato! A questo punto è lui che pensa: "A-ha! Si ributta giù e comincia a spingere come un pazzo, ma per 10 lunghi minuti non esce manco un petino, rachitico.

Si caga addosso. Sente la merda uscire dal pigiama e bagnare il materasso. La moglie svegliata oltre che dal rumore dall'odorino esclama: "EMbè Simone: "E' finito il primo tempo Lui: "Guarda laggiù Venere, un pianeta dove il gas irrespirabile che ricopre la superficie rende la vita impossibile". Lei: "Stai cercando di comunicarmi che hai scoreggiato ancora? Nel mio ufficio non scoreggia nessuno!

Dei miei colleghi, intendo. Un tizio che soffre di flatulenze si reca al cinema, ma ad un tratto si rende conto che deve liberarsi rumorosamente. Nel film c'e' una scena con un treno che passa sferragliando ad alto volume e lui ne approfitta.

A questo punto sente che il vicino gli dice: "Ma che cosa succede? E lui: "Oh niente, solo che l'ultimo vagone trasportava del letame! Quesito medico: Vorrei sapere come eliminare i gas intestinali in eccesso. La scoreggia a volte e' silenziosa e non puzza. Il mulo l'ha gia' capita. Le corna crescono libere.

Uno e' unto dal signore, spara sempre cazzate e si crede padrone del mondo, l'altro e' un semplice presidente del consiglio.

Classifica peti (da ascoltare)

La Fossa delle Marianne. Uno e' morto di fama e l'altro di fame. Il legno pensa. PLS lavora. Tipi di scoregge Piccolo Principe : 1 Scoreggia Colpevole: Solitamente emessa in luoghi chiusi quali ascensori et similia genera sconforto e lacrime Della serie sembrava "lei" ed era "lui".

Richiede un culo polifonico. E' stata sperimentata con successo in campo medico per fare rialzare persone dalla sedia a rotelle. La più pericolosa L'unico modo per risalire alla paternità è seguire la scia. E' un segno di comando e genera ammirazione e compiacimento nel gruppo. Provoca un piacevole tepore e la comparsa del noto "effetto paracadute". E' frequente causa di divorzi. Strappa i peli del culo e a tutt'oggi è considerata arma di punta nella guerra batteriologica.

E' chiamata anche "mimetica" dagli espurgatori di pozzi neri. Stimola aree del cervello adibite alla memoria e le stimola per sempre. Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto.

Si avvicina e beve tutto d'un fiato. Che caldo Il medico impallidisce: "Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente? Il muratore scuote le spalle: "Io? Mo' sto benone! Anzi sto mejo de prima! Il dottore non si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami Lei mi chiama per una scoreggia??? Mr Oba Oba.

Tre amici in vacanza dormono nello stesso letto. All'improvviso quello che sta in mezzo sputa in aria. Lo sputo si divide e va in faccia agli altri due amici, situati a destra e a sinistra: "Ahoo, ma che fai?? Mannaggia, la prossima volta che devi sputare avvertici che ci mettiamo sotto le coperte!

E il primo: "Oh, scusate, io tengo l'abitudine di sputare sempre la notte! Dopo un po' grida: "Ragà, tutti sotto le coperte! In uno scompartimento di un treno ci sono un signore e una signora con il figlio. Dopo un po' che sono partiti il bambino fa una piccola scoreggia ed esclama: "Mamma, mamma, un soldino!

Passa qualche minuto e il bambino si ripete esclamando: "Mamma, mamma due soldini! Passa ancora qualche minuto e il bambino scoreggia nuovamente esclamando: "Mamma, mamma tre soldini! La storia va avanti per circa un'ora e ad un certo punto il signore si alza e rivolto al bambino fa una scoreggiona bestiale dicendo: "Cambiame 'sti 10 sacchi!!! Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di un medico a piccoli passetti. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente inodori.

Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente.

Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte". Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile! E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!

Ma se dopo le votazioni contano i voti, dopo le petizioni cosa contano? Peppo era un bravo ragazzo e adorava i fagioli. Fin da piccolo li divorava a chili, finchè non conobbe Peppa, una splendida ragazza altolocata di ottima famiglia, la quale gli diede l'ultimatum: o lei o i faglioli.

Il giorno del suo compleanno, Peppo sta rincasando quando - entrato in un bar - vede esposta una enorme terrina colma di fagioli con la cipolla. Spinto anche dagli amici non sa dire di no e decide di assaggiarne un paio. Finita la terrina, si pente subito, ma è troppo tardi e si avvia sconsolato verso casa, tra i primi timidi brontolii di ventre. Aperta la porta, sua moglie lo accoglie con un abbraccio: "Tesoro, fermo, devo bendarti. Oggi è il tuo compleanno e ti ho preparato una splendida sorpresa!

Poi lo accompagna verso il salotto, senonchè vengono interrotti dal telefono. Peppo avanza a tentoni, con le mani protese e il ventre in subbuglio come una polveriera.

E pritprottando a tentoni arriva finalmente alla finestra. Non resisteva più. Poggia il sedere sul davanzale ed emette una ventata che fa ballare le tende e tintinnare i bicchieri nell'armadio.

Dabbasso, per strada, molti si girano a vedere cosa diavolo sia quel tremendo boato. Ode i passi della moglie che si avvicina in corridoio. Comincia a sudare. Poi sua moglie entra, raggiante, e gli si avvicina. Dopo tanti anni te la meriti proprio".

Lui trattiene a fatica il ventre e suda all'idea. Gli toglie finalmente la benda: "Guarda caro! Alla tua festa sono voluti venire tutti: il direttore della banca, il tuo principale, il sindaco, il vescovo Aveva un culo cosi' grosso che se scoreggiava in un sacco di farina non ne restava che per fare due frittelle. Perché una puzzetta allontana i mal intenzionati? Perché li scoreggia! Ci sei tu e mi manca l'aria, ci sei tu e il mio respiro si affanna. Quando mi stai accanto i miei occhi lacrimano.

Ma perché non vai a scoreggiare altrove. Su un SMS. Tromba di culo, sanita' di corpo, chi non scoreggia e' un uomo morto. Lofe story: Scoreggiare vuol dire non dover mai dire: Mi dispiace. Je sto a scureggia' a banda larga. Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione che genera flautolenze è tale da paragonarlo alle connessioni a Internet superveloci. Una donna, rappresentante di prodotti cosmetici e d'igiene personale, sta salendo in ascensore, quando all'improvviso le scappa una scoreggia.

Prontamente la donna apre la sua borsa e dà una spruzzata in aria con uno dei suoi deodoranti profumati. Due piani dopo, l'ascensore si ferma per far salire un uomo. Questi inizia ad annusare l'aria perplesso. La donna gli chiede: "Sente odore di qualcosa? Si, sento qualcosa Per carenza di posti letto una notte un tizio viene messo in una camera d'albergo insieme ad uno sconosciuto.

Questi pero' l'avverte: "Guardi che pero' ho la pelle corta". Il tizio pero' ribatte: "Non m'importa, sono stanco morto e ho voglia di dormire". Durante la notte pero' il tipo russa molto rumorosamente; al che l'altro, non riuscendo a dormire, lo sveglia, ma questi gli risponde: "Ma io gliel'avevo detto, che ho la pelle corte: quando chiudo gli occhi mi si apre il culo! Un volta volevo fare un peto e mi cagai addosso. Da quella volta non mi fido nemmeno del mio culo.

Eolo mangiava fagioli? Hai voluto la fagiolata? Ora petala. Piccolo Principe. Scoraggia la scoreggia, fai lo stronzo, vai al bagno! Per ridurre le flatulenze, il dottore mi ha detto che devo mangiare meno prooteine. Lo sapevi che le flatulenze al metano dei bovini d'allevamento concorrono all'effetto serra?

Enrico la Talpa in Lupo Alberto. La donna che scoreggia a letto conosce quattro gioie: 1 profuma il suo letto; 2 da' sollievo al suo ventre; 3 sente il suo culo che canta nel silenzio della notte; 4 avvelena suo marito. Avete mai provato a scoreggiare quando indossate un tanga? E basta! Quando parli tiri peti!!! Scoreggia: dimora dei Re, campata per aria. Giulio Severini.

Arrestato a Milano il petomane misterioso. E' stato colto in deflagrante. L'importante è trombare Ecco perché al paese, lo chiamavano lo scoreggione.

Io sono una persona educata. Quando scoreggio in pubblico, mi metto sempre la mano davanti al culo. Emile Antoon Kadaji. Quando mi parlarono di Baudelaire, pensavo che Baudo avesse scoreggiato.

Risolto il problema del gas in Italia! Hanno scoperto che basta usare come combustibile una scoreggia di Chuck Norris per tirare avanti un inverno intero.

Dopo aver chiesto pubblicamente agli italiani di non lavarsi per far fronte alla crisi energetica, il ministro per le attività produttive Claudio Scajola lancia un nuovo appello: "Italiani immagazzinate le scoregge".

E' dimostrato, infatti, che ogni italiano, grazie al tipo di alimentazione mediterranea, produce una quantità di gas sufficiente al fabbisogno di una famiglia media. Scureggio due volte, scureggio due volte Scicky Balboa.

Ma la scoreggia è un suono analogico? Storia di un petomane. La mia vita l'ho passata da un medico all'altro cercando di risolvere un problema interiore per molti versi e intestino, per altri. E' dalla nascita che il meteorismo affligge il mio destino. E da quel momento, tutto fu in salita. Ma per fortuna avevo una retromarcia in più.

Inserirmi non fu facile ma i mezzi ce li misi tutti. Alla fine mi diedi all'aerobica. Ero anche un bel ragazzo, non crediate.

Le donne mi cadevano ai piedi. Ero felice. I medici le avevano diagnosticato l'A. Ero un tipo risoluto, tutti mi dicevano che ero uno che bruciava le tappe.

fart prank : scherzo di fart : suoni di scoreggia

Ed infatti mi laureai in breve tempo e trovai anche lavoro presso una fabbrica di deodoranti, facevo il tester. In ditta trovai anche l'anima gemella, era l'altro tester. Una ragazza splendida con una storia dietro da far impallidire il miglior scrittore di romanzi. Fu amore a prima vista ed in breve convolammo a nozze e ci prendemmo una casetta, la classica storia da due culi e una capanna.

Oggi sono felice, ho una famiglia stupenda anche se un po' rumorosa e ho capito che nella vita c'è posto per tutti, soprattutto quando gli altri ti fanno spazio. Ieri mentre andavo a lavorare ero in macchina nella mia stupenda BMW che avevo appena fatto lavare e al semaforo mi si affianca una stupenda bionda molto scollacciata che nella sua vettura mi sorride e abbassa il finestrino.

Mi guardo attorno e nell'afa di agosto nella citta' vuota anch'io la guardo arrapato e pensando che mi voglia dare il suo numero telefonico abbasso anch'io il mio finestrino. E lei facendomi un bel sorriso mi fa: "Anche lei ha scoreggiato? La cosa più imbarazzante della mia vita è stato chiedere 'Che aria tira? Una scoreggia non è altro che una telefonata che parte dal deretano, indirizzata al cervello, per informarlo che lo stronzo è pronto.

Scoreggia : un rutto che ha sbagliato strada. Il jazz e' come una scoreggia: piace solo a chi la fa. Fiorello Checco Zalone.

Domenico Lannutti. Meglio scoreggiare che essere scoraggiati! Bilbo Baggins. L'unico vantaggio che ti offre una città come Milano in confronto ad un paesotto come Portogruaro è che a Milano puoi scoreggiare per la strada, fra la gente, senza che nessuno se ne accorga.

Non è mica poco.

Luciano Guareschi. Io: "Eh, che volete, non di solo pane vive l'uomo, ma quel pane il corpo lo digerisce Tre tizi discutono al bar.

Il primo dice: "Io quando scoreggio, faccio del rumore ma non si sente niente". Il secondo dice: "Quando scoreggio io, si sente la puzza, ma non fa rumore". Il terzo dice: "Quando scoreggio io, la mia non fa rumore e non puzza neppure".

E allora i primi due: "E allora che scoreggi a fare? Anche voi uomini avete il pancione. Solo che voi partorite in forma gassosa! Luciana Littizzetto. Prima che ci fidanzassimo non aveva mai scoreggiato. Adesso è come una seconda lingua. Caroline Rhea. La ragazza è come una scoreggia: se non ce l'hai non la puoi mollare. Graziano Marani. Il matrimonio cambia gli uomini.